close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

VTIPY:)

1. června 2008 v 20:16 | mimushQa and simuska |  vtipy
Tak je tu per good vtipov for good naladu...
Veľká autohavária. Obe autá sú riadne zošrotované, no obom účastníkom sa ako zázrakom nič nestane. Účastníkom je rabín a kňaz. Pri vystupovaní si rabín všimne, že v druhom aute sedí kňaz. Vystúpi z auta a vraví:
- Toto musí byť božia vôľa, božie znamenie pre nás oboch, nech žijeme vedľa seba v svornosti celý život.
- Boh nás osvietil, spravíme čo nám vnukol.
- Aha, auto je celkom rozbité, no omšové víno zostalo celé. Zapime naše zblíženie. - hovorí rabín a ponúkol kňaza.
Ten si riadne uchlipne a podá rabínovi fľašu späť. Ten ju zaštupľuje a odloží.
- A vy sa nenapijete na zmierenie?
- Nie,!" ďakujem, ja radšej počkám na policajtov.
Malá Lucka je v záhrade a práve zakopáva jamu. Zbadá ju sused a slušne sa jej pýta:
"Lucka, čo robíš v záhradke?"
"Zomrela mi akváriová rybička, tak ju pochovávam" vraví dievčatko so slzami v očiach. Sused sa stále zaujíma:
"Ale to je obrovská jama, pre takú malú rybičku, všakže?"
Lucka zahrnie poslednú kôpku zeme a naštvane vraví:
"To preto, lebo je v žalúdku vašej sprostej mačky."
Chytia dvaja skíni cigáňa, dajú mu do ruky kocku a hovoria: Ak hodíš 1 az 5 tak ťa zbijeme a cigáň celý šťastný: A keď hodím 6? Môžeš hádzať ešte raz.
Ide chlap po ceste a zrazu vidí na zemi ležať niečo tmavé. Obzerá to, zoberie kúsok na palec, ovonia, ochutná a hovorí:
"Fuj! Hovno! Ešte štastie, že som do neho neskočil
Ona: Ahoooj!
On: Nooo konečne!
Ona: Chceš, aby som odišla?
On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, celé dni a noci!
Ona: A podviedol si ma už niekedy?
On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
Ona: A budeš ma bozkávať?
On: Jasne, pri každej príležitosti!
Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!
Ona: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
Ona: Miláčik.

Dialóg pár rokov po svadbe:
Prečítajte si to zdola nahor
Vietnamská vojna.
Na hranici beží vojak vpred s bielou zástavou a kričí: "Mier! Mier!"
A na druhej strane ostreľovač hovorí: "Však mierim, len sa toľko nehýb!
Žena sa pýta muža:
- Drahý, aké ženy sa ti páčia viac, pekné, alebo múdre?
- Ani jedny, ani druhé. Veď vieš, že ľúbim teba...
Sedia dvaja policajti pri stole, a v tom jeden zaklope na stôl.
Prvý sa postaví a hovorí: "Niekto klopal, idem otvoriť."
v tom druhý hovorí: "Nie seď, ja som klopal, ja idem otvoriť."
Synček hovorí mame: "Mami, čo máš v bruchu?"
"Bábätko."
"A máš ho rada?" "Áno."
"Tak prečo si ho zjedla?"
Na aké dve skupiny delíme chodcov?
Na rýchlych a mŕtvych.
Čo sa stane z kňaza, keď ho prejde parný valec?
Svätý obrázok.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama